Сексуальные похождения сантехников и курьеров — фантазии и реальность
Сексологи утверждают, что фантазии о случайном сексе на рабочем месте являются одними из наиболее распространенных как у мужчин, так и у представительниц прекрасного пола. Классический образ сантехника, пришедшего починить кран и в итоге оказавшегося в постели знойной хозяйки жилплощади, настойчиво культивируется порноиндустрией. Насколько жизненны такие случаи, выясняли пользователи Reddit.
Как оказалось, в работе работников коммунальных служб, разносчиков пиццы и почтальонов хоть и присутствует элемент приятной неожиданности, с трудовыми буднями водопроводчиков и курьеров из фильмов для взрослых сравнить ее нельзя.
Одинокой даме хочется поддать газку
Участник беседы на Reddit с ником rear_end_agenda трудится в газовой службе. Однажды, получив сигнал про утечку газа, он с напарником поспешил на вызов, оставленный диспетчеру женщиной. Приехав на место, мастера не обнаружили проблем и узнали, что дама придумала аварию, чтобы побыть в мужской компании.
Поболтав с хозяйкой квартиры за чашкой чая, газовщики узнали, что она одинока и зарабатывает на жизнь написанием знойных женских романов. Очевидно, пылких объятий под луной и «нефритовых стержней», описываемых в книгах, писательница не видела очень давно и поэтому решилась на подобную авантюру.
Несмотря на то, что романистка была явно не прочь продолжить знакомство, rear_end_agenda и его товарищ допили чай и поспешили раскланяться, получив «на чай» целых 100$. Кстати, автор не упомянул в своем рассказе о возрасте дамы и о том, насколько она была привлекательна.
«Пиццу мне! Срочно!»
Пользователь boreddude13 в юности подрабатывал разносчиком пиццы и припомнил эпизод из жизни своего коллеги. Поздно вечером женщина оформила заказ на пиццу с колбасой. Обычный в таких случаях срок доставки в течение часа ее не устраивал, и она пообещала переспать с курьером, если тот успеет привезти заказ за 20 минут.
Заказ достался единственному женатому сотруднику, которого к тому же не предупредили о нюансах, просто сообщив, что заказ является очень срочным. Курьер успел вовремя, но когда сексуальная студентка, заказавшая пиццу, выдала ему: «Ты успел — давай трахаться», примерный семьянин смутился и, сообщив что женат, ретировался. Случай стал достоянием всего коллектива, и над порядочным парнем долго подшучивали.
Похожий случай, но со счастливым концом, поведал пользователь Reddit с ником chopper_popper. Ему удалось переспать с клиенткой, если он, конечно, говорит правду. Похоже, что это единственный участник обсуждения, которому это удалось без приключений и обломов.
«Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей же чаю».
Atticusfinch1973, работающий инструктором по фитнесу, поведал еще одну грустную историю. Одна из клиенток пригласила его на чай «с вкусняшками», как бы невзначай сообщив, что муж в отъезде, а дети на уроках в школе. Первый же комментатор развеселил всех, выдав: «Продолжай… я уже расстегиваю ширинку».
Но рассказчик не оправдал надежд, так как отказал горячей даме, сославшись на моральные принципы. «От расстройства застегнул ширинку так резко, что защемил свое достоинство,» — так отреагировал комментатор на финал рассказа, рассмешив все сообщество. Что еще можно ожидать от человека, взявшего ник в честь пожилого адвоката из культового романа «Убить пересмешника»?
Любовь как болезнь. Диагноз — эротомания.
Еще круче обломал читателей автор поста с ником f3arl3es. Являясь молодым психиатром, едва закончившим колледж, он отправился на вызов к пациентке, имеющей диагноз «эротомания». Далее сюжет развивался горячо и стремительно — дама клала ему руку на колено, гладила грудь, задавала интимные вопросы и принимала томные позы из фильмов.
Однако, встреча доктора и «горячей» пациентки закончилась ничем. Молодой доктор, несмотря на массовые провокации, остался верен профессиональной этике. Это было совсем несложно, так как работал от в доме престарелых, а «эротоманка» годилась ему в бабушки.
Курьер спешит на помощь.
Наиболее насыщенной приключениями, как оказалось, является работа курьера. Eatingnachos рассказал, что с его напарником, доставлявшим пиццу, произошел следующий случай. Однажды дверь ему открыла дама в купальнике и, даже не поздоровавшись, выдала — «Как я выгляжу?»
Курьер не нашел ничего лучшего как ответить: «Голодной», чем испортил перспективное знакомство. Правда отдельно упоминалось, что дамочка в купальнике была довольно странной и, скорее всего, не совсем в себе. Но это все равно лучше чем история, которую рассказал другой курьер. Тому постоянно приходилось привозить сэндвичи извращенцу, открывавшему дверь в распахнутом халате на голое тело.
Еще один работник доставки привез 16-дюймовую пиццу к шикарному дому с бассейном, возле которого был припаркован дорогой автомобиль. Дверь открыла роскошная блондинка немного за 40 и парень уж подумал, что попал в самый настоящий порнофильм. Однако, растерявшись, он умудрился выдать даме: «У меня для вас 16-дюймовая колбаска», после чего та молча расплатилась, не оставив чаевых и захлопнула перед его носом дверь.
Работник курьерской службы Notalaborlawyer рассказал, что однажды привез заказ на дом и увидел в дверях записку «Дверь не заперта, сразу проходите в спальню». По пути в спальню курьер много о чем успел подумать, но все было совсем прозаично — клиенткой оказалась женщина, прикованная к постели, а такой странный способ встречи курьера пришлось использовать из-за того, что сиделка отлучилась по делам.
«Сантехника вызывали?»
Напоследок мы припасли самый «горячий» случай, от сантехника с ником Karova1. Придя по вызову, мастер выяснил, что на звонки и стук в дверь никто в квартире не реагирует. В экстренных случаях, к которым относился и этот, с сорванным в душевой краном, разрешается брать ключ от квартиры у домовладельца.
Пути в душ сантехник Karova1 обнаружил в кухне двух абсолютно голых девушек, которые казались не менее озадаченными, чем мастер. Все дело в том, что специалист по ремонту труб и смесителей оказался девушкой, а дамы ожидали визита мужчины с приятным голосом, принявшего заказ.
Скорее всего, такие истории случались в жизни многих, но далеко не все готовы поведать их публике, даже скрываясь под ником в Reddit.
Скачать историю из Инстаграм
1. Введите имя пользователя IG (начиная с @) и нажмите на кнопку загрузки.
2. Выберите понравившуюся историю, чтобы ее посмотреть анонимно.
3. Нажмите кнопку «Скачать», чтобы сохранить его на свой ПК, Mac или мобильный телефон.
Поддерживаемые ресурсы
Примечание: Щелкните по названию ресурса, чтобы узнать особенности скачивания файлов.
All resources
Скачать истории с Инстаграм онлайн
Скачивайте и смотрите сторис Инстаграм онлайн, бесплатно и анонимно. Что может быть лучше? С нашим сервисом вы можете скачивать лучшие моменты из историй Instagram!
Instagram — одна из самых популярных социальных сетей, которая с каждым годом становится лучше и улучшает свое приложение для максимального удобства пользователей. Функция Insta Stories довольно новая, но уже является одним из самых распространенных элементов в Instagram.
Вы можете добавить в свою историю абсолютно любую фотографию или видео и применить к ним фильтры, музыку и вопросы. Когда вы закончите редактирование, вы можете опубликовать её и сделать видимым для всех или части ваших друзей в списке. Сами истории Instagram доступны для просмотра в течение 24 часов. Если вы создали шедевральную историю и хотите сохранить ее навсегда, а не 24 часа, прочитайте как сохранить ее навсегда.
Смотреть истории Инстаграм анонимно
Когда вы просматриваете в приложении Instagram историю, которая принадлежит кому-то, владелец может ее увидеть. И наоборот, если вы поделитесь историей, она будет видна людям, и вы сможете увидеть, кто ее просмотрел, в течение 24 часов.
Если вы просматриваете и сохраняете истории из Инстаграма на нашем сайте, пользователи не увидят, что вы их смотрели.
То же самое и с историями IG в вашем аккаунте. Если кто-то просматривает истории с помощью нашего сервиса, вы об этом не узнаете. Все действия на нашем сайте анонимны.
Как скачать историю из Инстаграм анонимно?
Некоторые мобильные приложения предназначены для анонимного просмотра историй с Инстаграм, но найти наиболее подходящее сложно. Большинство из них с большим списком проблем и багов, а некоторые из них являются мошенническими, и их использование на ваших устройствах крайне небезопасно.
Для того, чтобы скачать онлайн истории из Инстаграм или смотреть истории Инстаграм анонимно, вы можете спокойно использовать наш сайт. Загрузчик историй из Instagram на 100% безопасен.
Вы можете использовать наш онлайн загрузчик историй из Инстаграма для просмотра историй или сохранения контента на свой компьютер, мобильный телефон, планшет или другие устройства. Для пользователей мобильных устройств на Android мы разработали специальное приложение, с которым вы можете ознакомиться ниже.
Загрузчик историй из Инстаграма для Android
Для пользователей Андроид мы разработали отличное приложение, для анонимного просмотр историй инстаграм, которое работает на мобильных телефонах и планшетах Android.
Как сосед соседке дымоход чистил
Степан Петрович всегда попадал в какие-то несуразные истории. То ли так складывались обстоятельства, то ли был он и впрямь какой-то невезучий. Жена его постоянно за это ругала, но исправить человека с помощью ругани не всегда получается.
Вот как-то раз одна одинокая соседка, по-соседски, попросила Степана Петровича прочистить ей дымоход. Забился, зараза, совсем! Лет десять его уже никто не чистил. Как развелась она с мужем-алкоголиком, с тех пор и не брался никто. А по совести сказать, и он то ни разу по-человечески за дымоходом не ухаживал. Да уж, куда ему! У него и скребка то, небось, нормального для прочистки отродясь не водилось!
В общем обратилась соседка к Степану.
— Подсоби уж, — говорит. — А то, боюсь, не переживу ещё одну зиму с непрочищенным дымоходом! Задохнусь и сгину! Итак уж, весной чуть не задохнулась! Вся изба в дыму была. А я тебе заплачу!
Договорились, короче, на субботу.
«Ну, — думает Степан. — Подкалымлю, жену обрадую! Духов ей к Покрову прикуплю. Только чтобы сюрприз был, не буду до поры хвастаться! По тихому подкалымлю!»
С тем и начал собираться к соседке. Надел, что похуже. Проверил, в порядке ли скребок да ёршик.
Но стреляного воробья, как говорится, на мякине не проведёшь!
— Куда это ты намылился? — спрашивает жена у мужа в субботу.
— Пойду к соседке схожу, — пришлось признаться Степану.
— К какой это? — подняла брови жена.
— К нашей, — говорит муж. — Той, что слева.
— А зачем? — интересуется жена.
— Ну так. Дымоход, говорит, у неё забился, — отвечает муж. — Прочистить просит. Задохнуться, говорит, боюсь. Давно уж никто не чистил. А зима на носу.
— Какой же у неё дымоход забился, — уточняет жена, — передний, или задний?
— Пожалуй, передний, — кумекает муж. — Тот, что на кухне. Там же сажи всегда больше. Хотя, может, и задний, который в зале.
— Ну, ладно, ступай, — говорит жёнушка. — Помоги. А я пока постираю, да обед приготовлю.
А, кстати сказать, жена Степана и одинокая соседка были давними подругами. Пришёл, значит, к ней Степан, а у неё уже и стол накрыт, и сама вся нарядная.
— Ой, да у тебя именины, что ли, иль ещё какой праздник? — удивляется сосед.
— Да нет, — смеётся соседка. — Ты вот пришёл дымоход почистить! Это для меня и есть настоящий праздник! Не часто ко мне в последнее время трубочисты ходят. Садись, перекуси, потом уж и полезешь.
А на столе закуска отменная и бутылочки стоят, симпатичные такие!
— Ну, давай! — соглашается Степан. — Чтобы лучше работалось!
— Тебе что сперва налить? — интересуется одинокая хозяйка. — Коньячку, или.
— Коньячку! — улыбается трубочист, нетерпеливо перебивая.
Выпил чуток, закусил. Смотрит, а у хозяйки то декольте на платье. Открыто — по самое не хочу!
— Это у тебя пуговица, что ли, оторвалась? — усмехается Степан. — Вся грудь нараспашку! Аж, бюст того гляди вывалится! Ты, смотри, не растеряй такое добро!
Зарделась тут соседка стыдливо.
— Ой, и впрямь пуговица оторвалась! — говорит смущённо. — Ну ничего, сейчас исправлю! Пришью обратно!
И начала с себя платье стягивать.
Смотрит Степан на бутылку. Думает: «Надо бы ещё хряпнуть, да нельзя! С крыши съехать можно!»
Разделась хозяйка (до исподнего), наклонилась, давай потерянную пуговицу искать. Потом на стул залезла: нитки с иголкой у неё, видишь ли, на антресоли где-то запрятаны.
— От жуликов, что ли, спрятала? — усмехается Степан.
А она, возьми да упади со стула, чуть не на него! Прямо на стол брякнулась и лежит! Хорошо хоть бутылки успел убрать! Раздолбала бы, как пить дать!
Смотрит Степан, ножка у стула подломилась.
— Да-а-а, — говорит хозяйке. — Это тебе повезло, что я к тебе зашёл. Вот так, грохнулась бы одна, и скорую бы некому было вызвать!
И побежал скорую помощь вызывать!
— Да не надо скорую! — кричит ему вслед соседка. — Нормально всё, просто лёгкий ушиб. Растереть мазью и всё пройдёт!
Вернулся Степан. А соседка уже остальную одежду сняла и ушибленное место рассматривает.
— О-о-о! — говорит Степан. — Да у тебя тут и нет ничего! Лопух приложи — само всё пройдёт к вечеру. Давай я тебе за лопухом в огород схожу!
— Да сам ты лопух! — не выдержала тут соседка. — Декольте ему видишь-ли моё помешало! Чуть не убилась из-за тебя. Иди уж.. к себе домой! Попрошу кого-нибудь другого помочь!
24.7K поста 23.9K подписчиков
Правила сообщества
Авторские тексты с тегом моё. Только тексты, ничего лишнего
1. Мы публикуем реальные или выдуманные истории с художественной или литературной обработкой. В основе поста должен быть текст. Рассказы в формате видео и аудио будут вынесены в общую ленту.
2. Вы можете описать рассказанную вам историю, но текст должны писать сами. Тег «мое» обязателен.
3. Комментарии не по теме будут скрываться из сообщества, комментарии с неконструктивной критикой будут скрыты, а их авторы добавлены в игнор-лист.
4. Сообщество — не место для выражения ваших политических взглядов.
Вот подобного начитался мой знакомый, а тут одинокая соседка попросила его лампочку поменять, ну в итоге чуть в изнасиловании не обвинили мужика. Хрен поймёшь этих баб чего хотят.😉
тема жены, как подруги соседки совсем не раскрыта
Скоро в » Кривом Зеркале» услышим сей опус
Какая интрига. До конца не мог понять чего ж будет то и чего она хотела..
Как Зощенко, только не смешно.
заезженный сценарий для:
Какое говно. Не пиши больше.
Не читал пост. Я на название передернул, поэтому плюс.
Я видел тысячу видео с таким названием
Местечковые люди-1
Сразу хочу отписаться, все что пишу я — это мои личные наблюдения, в конкретном поселке через призму моего опыта и восприятия — в других местах все легко может быть совершенно не так и цели оскорбить кого-либо у меня ни в коем случае нет!
в своем родном городе населением чуть больше полумиллиона я никогда не сталкивалась с людьми которым прям ну очень есть дело до тебя и твоих дел. Ну то есть коллеги, друзья конечно интересуются, но не так чтобы очень — у каждого свои дела-загоны, в поселке где в живу все совершенно не так. Причем самое любопытное что люди не осознают, насколько это забавно выглядит.
Про соседку, которая пыталась спереть арматуру с моего участка я уже писала (история «а че это твое что ли?»), теперь расскажу про другую соседку. Эта очень активная пожилая дама знает все и обо всех. Лет ей больше восьмидесяти, но по энергии и количеству переделанных дел, я против нее как одноногая черепаха против газели. Если тетя Галя заловила меня на огороде — то все, на час можно смело расслабится и думать о своем, не забывая кивать в нужных местах. Тетя Галя расскажет все. Причем такое ощущение что смотрю канал рен-тв. Постоянный треш — кто кому изменяет, кого изнасиловали, кого посадили, к кому по ночам мужики шастают, причем поскольку она человек пожилой то период событий примерно с 60 годов по вчера. Сначала я даже прислушивалась, а потом поняла, что мое присутствие в разговоре номинальное и достаточно просто «ммм. «, «угу» и «да вы что!». Как-то раз Галина меня очень сильно рассмешила, до сих пор на самом деле лыба тянется когда вспоминаю. Речь значится шла про бывшую хозяйку дома, не, ну изначально тетя Галя рассказала что хорошо, что после ремонта у нее дверь в спальню закрывается и ей не светит моя лампочка на крыльце. я было пискнула что лампочка то малюююсенькая и никак не могла не давать ей спать, но история оказывается была совсем даже и не про это. Далее последовала основная часть рассказа. Окааазывается когда здесь жила предыдущая владелица, тоже кстати рсп, то она эту самую лампочку на крыльце выключала, да не просто так а в те дни когда в ней мужик ходил «а может и не один в потемках-то плохо видно!». Когда я сказала хихикнув, что у меня всегда горит — ко мне никто ж не ходит, тетя Галя посмотрела на меня укоризненно и сказала «Да я знаю» причем таким блин тоном сказала, что мне как-то неудобно стало что ко мне никто по ночам не ходит и я этим разочаровываю пенсионерку. 
Другая соседка мне тоже сделала замечание, на которое я не знала даже как реагировать «че, параноидлинкс, ты шторы в зале поменяла? (висела там прозрачная тюль с огромными тюльпанами)» я такая «ага» соседка (поджимая неодобрительно губы) «а что такие плотные — НИЧЕГО ЖЕ НЕ ВИДНО!»
Соседи снизу
Соседи под нами всегда были буйными. Баба выгоняла своего мужика из квартиры, тот ломился в дверь, полицию вызывали часто на них. Из моей вытяжки часто были слышны их разборки, пьяный дебош. А еще с ними жил её ребенок лет 7-9, видели его редко, а слышали постоянно — топот ног не прекращался до глубокой ночи. Встретил его однажды с матерью около лифта — как мне показалось есть явные задержки в развитие, были мысли написать жалобу в опеку, но так и не решился — я не знаю где ребенку будет хуже в детдоме или в такой семье.
Отдыхали от них мы с супругой летом на даче. Однажды после работы я заехал в пустующую квартиру забрать какие то вещи и почувствовал странный сладковатый запах. Блин, опять мышь пролезла под полом и сдохла там — подумал я, потому что такая ситуация уже была и тогда пришлось ломать пол в прихожей, потому что запах стал невыносимым. Я открыл окна в квартире на проветривание и уехал на дачу с надеждой, что запах сам исчезнет. Через несколько дней сестра в семейном чате сбрасывает новость о том, что в нашем подъезде мужик убил свою сожительницу, упаковал в пакет и продолжил дальше бухать в присутствие ребёнка. Даже сюжет в новостях был. И тут я понял чей запах чувствовал тогда. Супруге не сказал ничего — она у меня впечатлительная. Что дальше стало с этим мужиком и ребенком я не знаю, но в квартире под нами тишина уже несколько лет. Вот так проблемы с соседями решаются иногда сами собой…
Всем хороших соседей!
Ответ VozidLa в «Самое странное»
Работал с одной девушкой несколько лет назад в одной конторе по продаже электроники. Проработали вместе шесть лет прежде чем я уволился. Общение не сказать, чтобы очень тесное, но было.
И вот как то раз, примерно через пол года после моего увольнения, сталкиваемся с ней в подъезде.
Она: Опа! Привет! А ты каким судьбами тут?
Я: Ну. Как бы. Живу я тут.
Она: Да ладно? И когда переехал?
Я: Дык в 97м ещё. (На тот момент уже почти 20 лет)
Она: Всмысле?!
Я: А че такое то.
Она: Так я сама тут живу уже лет 8!!
Я:
Вот так мы узнали, что треть сознательной жизни прожили в метре друг от друга, на разных этажах. И никогда даже не виделись.
Ответ на пост «Одному помогла, других озадачила»
В конце девяностых было. Зима, за пол-ночь, смотрю телек, жена и старшая дочь спят, младшая ещё не родилась. Слышу, какой то шум на улице. Выглянул в окно — не видно ничего. Думаю, собака соседская во двор вошла, калитку наверное, не закрыл. Спать уже собрался, а за дверью опять кто то скребется. Вышел во двор, на снегу чёрный комок ворочается. Какой то мужик пьяный. Потряс его, а он ни бе ни ме. Вроде видел его раньше, в колхозе работал. Одежда у него мокрая, хлипкая, оставлять на морозе нельзя. Я его под-мышки, кое как втащил в прихожую, к батарее подвинул, руки помыл да спать пошёл. Дверь правда, из дома в прихожую запер. Утром этого мужика уже не было. Даже следы мокрые кое как протёр за собой и ушёл. Жена охренела, когда рассказал ей. — Зачем ты его в дом втащил?!
— А зачем мне замёрзший труп под дверью?
Согласилась.))
Ответ Tumblers в «Про соседей»
Мы живём на 2 этаже в 9-этажной панельке в спальном районе.
Какая-то свинья (или свиньи) выкидывает мусор в окно. Иногда пакеты с мусором, иногда что нибудь в духе картофельных очистков, иногда какой нибудь бинт и т.п.
Во-первых: у нас за окном растёт яблоня, и этот мусор периодически в ней застревает.
Во-вторых: к нам с улицы лезут тараканы (про них подробно напишу ниже). А тараканов, как и почти любых других насекомых, я боюсь как огня.
Видно не очень, но поверьте, вживую это видно хорошо, и это мерзко.
Иногда сижу у окна и просто вижу, как вниз летит какая нибудь очередная бутылка из под средства для мытья посуды. Бесит, но в принципе я смирился, потому что: а) тараканов лично у себя в квартире мы победили. б) я ничего не могу с этим сделать.
Ну а что можно сделать? Пожаловаться куда нибудь? Нужно на кого-то конкретно, а кто именно выкидывает мусор в окно я не знаю и узнать не могу. А если бы и знал, то как доказать, что это конкретно такие-то редиски из такой-то квартиры? Повторюсь — это простая панелька, поэтому никаких домовых чатов нет. Да и чего уж греха таить, в простых домах вероятность иметь несознательных соседей намного выше, чем в новостройке.
Я ещё перед тем как вызвать дезинсектора, обошёл ближайших соседей. Хотел узнать есть ли у них тараканы, и не хотят ли они тоже вызвать службу дезинсекции. Лучше б я этого не делал, ибо одной из соседей оказалась хамоватая хабалистая бабка, которой я за свой счёт должен был потравить тараканов, но история не про неё.
По поводу тараканов на улице:
Мне, как человеку прожившему почти всю жизнь на 10-ом этаже, было не сразу понятно то, что тараканы могут лезть с улицы. Во вдоре нету мусорных контейнеров (они с другой стороны дома), есть детский сад метрах в 100. В итоге мы потравили тараканов, купили кондиционер и в тёплое время года живём с закрытыми окнами. Тараканов как будто и не бывало. Ещё я раньше во дворе ставил машину и угадайте кто в ней поселился? Да, они самые, но должен заметить, что внутри салона я их не видел.
Справедливости ради расскажу небольшой случай — я был на улице и увидел как бабуля с 3 этажа с звуками «гуля-гуля» выкидывает на улицу хлеб. Я это вижу и вежливо говорю, мол, не делайте этого пожалуйста т.к. тараканы с улицы лезут. Бабуля согласилась, но после этого я не раз видел из окна как кто-то выкидывает хлебные остатки. Надеюсь это другая бабуля.
Теперь про борьбу с тараканами:
На лоджии окно приоткрыто постоянно, и не смотря на москитные сетки и заклееные малярным скотчем щели, через окно всё равно проникают тараканы. Поэтому я решил обработать окна, ибо они всё равно найдут дырку через которую можно пролезть.
Внутри рамы я промазал всё по периметру мелом а-ля «Машенька» и насыпал дуста для верности (я очень не люблю тараканов, прям кушать не могу). Ну и поставил ловушки, которые в последствии из комнат перекочевали все на балкон:
Только вот эта одна ловушка пролежала одно лето на балконе, и вот такая вкуснота там набралась:
В комнатных ловушках ни одного таракана не было найдено.
Но мы всё равно закрываем дверь на лоджию, ибо они не сразу помирают.
Ну и если кому-то поможет, вот как мы победили тараканов:
1. Пригласили службу дезинсекции и потравили тараканов в квартире.
2. Вентиляцию на кухне и в ванной закрыли москитной сеткой.
3. Поставили кондиционер.
4. Обработали окна на лоджии «машенькой» и дустом. Поставили ловушку.
Периодически мы находим мёртвых тараканов на лоджии (в ловушке и трупики на полу). Но уже год как тараканов в квартире нет. Ну и замечу, что у нас без жести, соседей-маргиналов, живущих в антисанитарных условях у нас нет.
Ещё я пробовал гель, просил ДУК потравить тараканов в подвале — не помогло. Как сказал дезинсектор, в подвале живут чёрные тараканы, которые живут в сырости. А в квартирах обычно живут рыжие тараканы, которые питаются остатками пищи (рыжие у нас и были). Поэтому конкретно в моём случае толка от того, что ДУК травил тараканов в подвале не было.
Спасибо, что дочитали до конца.
Ответ на пост «Про соседей»
Живем мы на севере Москвы, в замечательном районе, рядом парки, хорошая инфраструктура и они, новые жилые комплексы. Некоторые из них настолько жилые, что гордо носят статус «бизнеселасс» (не бизнес ни разу, но маркетинг дело толстое).
Удалось нам поселиться в таком ЖК, большинство соседей вполне адекватные, приветливые и очень простые, но и среди них попадаются интересные персонажи.
Утро, я открываю дверь и меня обволакивает сладкий гнилой запах, за ним быстро набегает аромат протухших яиц, следом что-то скисшее, всё это происходило за доли секунды, а ощущалось как вечность.
Плотно зажав нос и оглядевшись я поняла, что запах исходит от мусора, которая оставила недавно заехавшая соседка.
Стучусь. Соседка открывает дверь и удивленно хлопает глазками.
Я-Здравствуйте
С-Ага, чего вам нужно, вы кто.
Я-Я ваша соседка, пожалуйста, не оставляйте мусор за дверью, пропах весь этаж, уберите.
С-Почему Это я должна его убирать!- с сильным раздражением и недоумением.
Я-Как это?-тут удивилась уже я-это же ваш мусор, верно?
С-я вообще-то в доме бизнескласса живу, вот пусть за мной и убирают!-выпалив это, дверь перед моим лицом захлопнулась.
После этого случая я была в очень потерянных чувствах, не верила, что такие персонажи действительно есть. Всегда думала, что это городская легенда.
Но я справилась, два раза сказать ей не помогло, оказалось, она квартиру снимает. Нашла хозяйку, предупредила, чтоб она с ней поговорила. Помогла на недели две. Потом опять выловила хозяйку и спросила знает ли налоговая, что она жилье сдаёт. Через дня три девушка съехала)
Про соседей
История о недоумении, или про то кто в лыжах.
У меня мало соседей, так вышло. Но те что, есть просто уникальные персонажи, способные ввести меня в недоумении довольно часто.
Сижу недавно на террасе, слышу сосед распинается у калитки (для понимания: мы живем на разных улицах, но у нас в огородах общий забор).
Пытаюсь выяснить в чем сыр-бор и что за наезды.
Он что-то орет и тычет мне свою варежку строительную. По итогу оказалось, ему эту варежку испортил мой пёс (для понимания: пёс подкидыш, смесь бульдога с носорогом, спасла из рук живодеров лет 5 назад, милейший парень, но охранник замечательный).
Как же это всё произошло? Вот думаю беда, может выскочил за забор, да напал на человека. А куда бежать? как компенсировать? Вообщем в голове рой мыслей.
Потом, стоп, пес же вот сидит улыбается, ни капли нервозности не выражает. В чем прикол?
Как выяснилось, сосед, засовывал руки в забор, в надежде что-то починить. Мой пёс такого стерпеть не смог, и начал лаять. Сосед не внимая голосу разума, взял палку и начал тыкать в собаку, по итогу минус варежка и пара прокусов на руке.
На мои вопросы «На хрена ты руки совал и почему не попросил пса закрыть в вольер?» я получила «Его надо усыпить, он бешеный».
Путем недолгих препирательств сосед был отправлен на гору Фудзияму с предупреждением, что его скорее усыпят за неадекватность.
Но внезапно эта история имела продолжение спустя 3 дня.
Сегодня в 8.00 утра тот же сосед предъявлял мне за собственную прокушенную жопу и порванные шорты.
Как выяснилось, он облакачивал свои булки на забор, то что вывалилось в проёмы между штакетинами приглянулось. ну вы поняли кому.
Пока продолжаю следить за ситуацией, и размышляю, что мой сосед засунет в пасть моего пса в следующий раз?!
Всем добра и адекватных соседей:)
Цитата #23463 | 2 августа 2011
ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!
ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрл. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.
ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу Серёга – куда идёшь? — к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, — говорит, — я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота
ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит
ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась
Ответ andrevnamk в «Забавная соседка или «А чё, это твое что ли?»»
В 90-х у бабушки с дедом была дача. Мы туда приезжали с четверга по понедельник, в остальные дни дача пустовала. На даче росло много ягод, фруктов, овощей, жили куры и кролики. Стояла хорошая баня из сруба.
Соседи были небогатые. Точнее, ещё беднее, чем мы. Бабка, две её дочки, которые не появлялись, и трое внуков. Потом ещё четвертый родился. Мужик был один, да и тот умер молодым, лет в 40.
Мы с внуками дружили, они постоянно тусили у нас, ели все прямо с деревьев и кустов. Бабушка моя ещё угощала постоянно, то пирожков, то блинов, то фрукты — ягоды. В баньке им разрешалось мыться, когда нас нет. Бабка — соседка не разрешала ничего брать с их дачи, один раз кислой алычой угостила.
То, что у нас постоянно к четвергу урожая почти не было, а в понедельник мы еле увозили все выросшее, что куры не неслись без нас, просто считалось нормой, думаю, моя ба все понимала, жалела сироток. Вместо забора были кусты малины, со свободными проходами. А потом раз не досчиталась курицы, второй. Как то приехали неожиданно, а курица со свернутой головой нашлась под соседским забором. На том закончились нормальные отношения раз и навсегда. Поставили забор, громко посетовали, что на воровство пора и заявлять, раз соседи ничего не «видят». Этим же летом баня сгорела, а кроликов сожрали собаки. Кролики умные оказались, жили в этих клетках почти год, и видимо сообразили, как клетку открыть. Пожарные же сказали, или молния, или поджог.
Ответ на пост «Забавная соседка или «А чё, это твое что ли?»»
купила я 8 лет назад домик в деревне. по первости ездила почти каждые выходные и отпуск. а потом по семейным обстоятельствам почти целый год там не появлялась. и приезжаем мы со знакомой туда, она вызвалась мне помочь по хозяйству ну и отдохнуть немного от городской суеты. приехали, там травищи с меня рост, захожу в сарай взять косу (а сарай был из профлиста, закрывался на ключ) а там звенящая пустота. ну погоревала минут 5, делать нечего, поехала в ближайший городок купить инструменты и заодно в полицию заехать. знакомая осталась, села в зарослях и сидит отдыхает от дороги, воздухом дышит. и потом с ее слов:
— только ты отъехала, как вижу, сетка в углу забора отодвигается, в нее просовывается бабка-божий одуванчик, соседка, и как к себе домой идет во двор посмотреть, что тут делается. думала, что тут нету никого. а тут я как рявкну из кустов «Здрасьте, бабулька, вам кого?»
она как взбледнула, попятилась назад и в эту дырку обратно засунула свое худощавое тельце.
И ведь хватало наглости потом еще подходить, как ни в чем не бывало, и еще указывать мне что и как делать на участке, где траву покосить и т.п.
Забавная соседка или «А чё, это твое что ли?»
утро, 6-45 примерно. у меня заболел индюк, поэтому, вооружившись шприцом, лекарством и кучей самых добрых слов, я отправилась его лечить. Смотрю, по участку соседнему шарится соседка- бабка в ночной рубашке. Ну ходит и ходит. А что в ночнюшке, так хоть не голая и на том спасибо. Сидим в общем с индюком, я его лечу, он в довольно категоричной форме лечение принимать отказывается. В окошко вижу, как соседка перегнувшись через забор, усиленно тырит с моего участка дугу для парника. А та как назло не тянется, зацепилась. Сидим с индюком наблюдаем. подождала пока почти вытянет выхожу спрашиваю:
— а вы что это делаете?
— (изображая крайнюю глухоту) А?
— Вы зачем мою дугу для парника берете?
— А эта твоя что ли? (лежит в полуметре от забора на моей территории)
— Ну как бы да. Это моя дуга для парника
— А я думала это у меня от трубы отпало.
(трубы в частных домах делают повыше и крепят чтобы не снесло ветром растяжками — тросиками либо проволокой диаметром примерно 2-5 мм, дуга от парника это изогнутая дуга из прута диаметром 8-12 мм, причем на моей еще и веревочки от подвязки огурцов прошлого сезона )
— вчера трубу ремонтировали (не ремонтировали) я смотрю было 4 проволоки (3), а сегодня только три (как собственно и вчера и вообще все время что я тут живу).
— нет, это мои дуги, а на крыше у вас тоненькая проволока
— а я и смотрю — вроде не похожа, наверное мое с другой стороны упало.
соседка сваливает. мы с индюком провожаем ее взглядом и идем обратно, я поить, а индюк не пить метронидозол.
ЗЫ: но сало дуги я перепрятала )))
Про деревенских соседей
Соседи! Их есть у меня.
Многие же считают, что соседи в городе и соседи в деревне — это две большие разницы? Соседи снизу, соседи сверху, городские негодяи те ещё, то у них ремонт, то они курят, жить невозможно.
А сельские соседи по бокам? Замечательные же люди, их и не слышно и не видно, и какое же это ужасное заблуждение, какой счастливчик вообще это придумал.
Неудачный, так сказать, контингент, подобранный в качестве соседей, преследует меня весь сознательный возраст.
Ещё в моем далёком детстве мои мама и папа купили квартиру, как раз был какой-то сумасшедший обвал цен на недвижимость, родители со всех стрясли все возможные валютосодержащие закрома и купили двушечку. На первом этаже жили тихие бабули, и на третьем тоже бабули, ещё тише тех, что на первом. А на втором этаже жили мы, а ещё две квартиры были заняты алкашами, а ещё одна квартира была занята буйным дядей с каким-то диагнозом и большим ротвеллером, как будто диагноза и приступов бешенства и большого топора у дяди было мало.
И дальше, куда бы я не переехала, всегда были крайне подозрительные неудачества в плане соседей.
И вот я переезжаю в деревню с твёрдой городской установкой, что наконец-то этот парад соседей подошёл к концу и буду только я, наш участок и торжественная тишина.
Первым же делом насторожила соседка, бодрым внезапным колобком замаячившая в окне кухни. Пришла смотреть, кто это тут такие на кухне лазят.
Соседи напротив, через дорогу, нет, не дорогу — тропинку, они держат гараж, к ним постоянно кто-то приезжает, уезжает, проезжает мимо, пролетает на дельтаплане, и соседи решили, что визитной карточкой их гаража будет громкая музыка, сопровождающая весь рабочий процесс, а вечером они будут под эту музыку отдыхать.
Соседи слева музыку не слушают, у них трое детей. Один из них — грудничок, целыми днями катаемый братьями постарше в коляске. У братиков чёткое понимание ситуации — если ребёнок начинает орать, нужно срочно начинать катать несчастного младенца как можно быстрее и яростными воплями звать маму. А ещё у них есть курятник, если выглянуть из нашего окна спальни, то можно рассмотреть у куриц мелкие перышки под глазами. И я теперь всегда знаю, когда примерно наступает четыре утра.
И ещё есть сосед по участку. Зимой его было особо-то и не видно, и не слышно. Зато летом он воспрял духом, достал свою колонку, надел свои парадные труселя в пятнышку и пошёл полоть свои картошки. Потом подумал — к чему этот маскарад! К чему это стеснение! И дальнейшие телодвижения по участку стал совершать уже без каких-либо факторов, сдерживающих в узде гениталии.
Кстати, знаете, к соседям справа у меня претензий нет. Их гуси живут на границе с самой дальней оконечностью нашего участка, так что жизнерадостный гусиный гогот сопровождает нас только в самый что ни на есть деревенский заплюсованный момент — жарку шашлычка.
К соседям через шесть домов и их коровам претензия есть, конечно, но больше в этом случае претензия к ветру.
Есть ещё лёгкое недоумевание по поводу свёкра, который живёт через три улицы, но иногда возникает печальным призраком в окне в пять утра (я знаю, когда наступает пять утра, это примерно через час после того, как петухи встрепенулись, что им пора на концерт). Но свекр это герой не рассказов, а отдельного солевого романа, который я, надеюсь, никогда не напишу.
Источник https://bigpicture.ru/seksualnye-poxozhdeniya-santexnikov-i-kurerov-fantazii-i-realnost/
Источник https://ru.savefrom.net/20-download-instagram-stories-109.html
Источник https://pikabu.ru/story/kak_sosed_sosedke_dyimokhod_chistil_6892858
